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재혼 3년차 아내와 '창업 얘기'를 안 하기로 한 날

재혼 3년차 아내와 '창업 얘기'를 안 하기로 한 날

재혼 3년차 아내와 '창업 얘기'를 안 하기로 한 날 저녁 7시 30분, 퇴근 회사 나왔다. 7시 반. 팀장이 "대표님 먼저 가세요" 했다. 고맙다. 오늘은 일찍 간다. 택시 탔다. 집까지 25분. 핸드폰 봤다. 슬랙 알림 37개. 안 봤다. 내일 봐도 된다. 예전 같았으면 택시 안에서도 일했다. 메일 확인, 경쟁사 앱 켜보고, 지표 체크. 지금은 안 한다. 약속이 있어서. 아내랑 약속. 집에선 회사 얘기 안 하기. 3년 전에 정한 규칙이다.첫 번째 결혼, 2015년 전처랑 헤어진 이유. 한마디로 정리하면 "일 때문"이다. 아침에 일 얘기, 저녁에 일 얘기. 주말에도 일 얘기, 침대에서도 일 얘기. "오늘 투자자가", "우리 앱이", "경쟁사가". 전처가 참았다. 2년. 그러다 폭발했다. 어느 날. "당신이랑 사는 건지, 회사랑 사는 건지 모르겠어." 그 말 듣고도 못 고쳤다. 나. "지금이 중요한 시기라서" 변명했다. 회사는 망했고, 결혼도 망했다. 2016년 이혼. 아들 양육권은 전처. 나는 빈손으로 나왔다. 그때 깨달았다. 일은 다시 시작할 수 있는데, 가족은 안 되더라.두 번째 만남, 2020년 현재 아내를 만난 건 2020년. 친구 소개팅이었다. 첫 만남에서 솔직하게 말했다. "이혼 경력 있고요, 창업 두 번 실패했어요." 아내가 웃었다. "저도 이혼했어요. 프리랜서라 수입 불안정하고요." 서로 상처 있는 사람들이었다. 그래서인지 편했다. 3개월 만나고 결혼 얘기 나왔다. 나는 조건을 제시했다. "제가 또 창업할 건데요, 그래도 괜찮으세요?" "네, 근데 조건 있어요." "뭔데요?" "집에선 회사 얘기 하지 마세요." 그 말 듣고 놀랐다. 그리고 고마웠다. 이 사람은 안다. 내가 뭘 잃었는지. 뭘 또 잃을 수 있는지. 2021년 재혼했다. 신혼여행 가기 전에 약속 정했다. "집 = 회사 없는 곳" "퇴근 후엔 폰 진동" "주말 하루는 완전히 쉬기" 지금까지 지키고 있다. 완벽하진 않지만.오늘 저녁, 8시 집 도착했다. 현관문 열었다. 김치찌개 냄새. "왔어?" "응." 식탁에 앉았다. 밥 먹으면서 아내가 물었다. "오늘 어땠어?" "응, 괜찮았어." 더 묻지 않았다. 아내는. 나도 더 말하지 않았다. 예전 같았으면 말했을 것들. 오늘 투자사 미팅 잘됐다고. 다음 달 매출 목표 달성할 것 같다고. 경쟁사가 시리즈B 받았다고. 참았다. 이게 우리의 약속이니까. "당신은? 작업 어때?" "음, 마감이 다음 주라 좀 바빠." "많이 힘들어?" "할 만해. 재밌는 프로젝트야." 그렇게 밥 먹었다. 창업 얘기 없이. 투자 얘기 없이. 매출 얘기 없이. 그냥 우리 얘기만. 밤 10시, 거실 설거지 같이 했다. 드라마 틀었다. 넷플릭스. 소파에 나란히 앉았다. 아내가 내 어깨에 기댔다. "편해?" "응." 드라마는 별로였다. 근데 상관없었다. 이 시간이 좋았다. 회사 생각 안 하는 시간. 흑자 전환 생각 안 하는 시간. 경쟁사 생각 안 하는 시간. 그냥 남편인 시간. 핸드폰 진동 왔다. 슬랙. 개발팀에서. 안 봤다. 아내가 물었다. "급한 거 아니야?" "아니, 내일 봐도 돼." 거짓말은 아니다. 세상에 오늘 밤 당장 해결할 일은 없다. 내일 아침에 해도 된다. 이게 두 번째 실패 후 배운 거다. 급한 것처럼 보이는 건 다 내일 아침에 해도 된다는 것. 정말 급한 건 따로 있다. 지금 옆에 있는 사람. 이 사람 놓치는 게 진짜 급한 일이다. 첫 번째와 두 번째의 차이 전처한테 미안하다. 그때 내가 어렸다. 30대 초반, 첫 창업. 모든 게 급했다. 성공해야 한다는 강박. 빨리 커야 한다는 조급함. 집에 와서도 노트북 켰다. 주말에도 투자 자료 만들었다. 아내가 말 걸면 "잠깐만" 했다. 그게 쌓였다. 작은 "잠깐만"들이. 결국 아내가 떠났다. "당신 일이 더 중요하잖아." 틀린 말이 아니었다. 그때 내겐 회사가 더 중요했으니까. 지금은 다르다. 회사도 중요하다. 당연히. 근데 순서가 바뀌었다. 1순위: 나 2순위: 가족 3순위: 회사 예전엔 반대였다. 회사, 회사, 회사. 나도 가족도 회사 다음이었다. 그렇게 살다가 둘 다 잃었다. 회사도, 가족도. 이번엔 안 그러려고 한다. 회사 망하면 또 시작하면 된다. 근데 가족은 다시 못 만든다. 약속을 지키는 법 쉽지 않다. 솔직히. 퇴근하고 집 오면 말하고 싶다. 오늘 있었던 일들. 특히 잘된 날. "오늘 계약 하나 따냈어!" 말하고 싶다. 안 좋은 날도. "오늘 투자 미팅 망했어." 털어놓고 싶다. 참는다. 일단. 대신 다른 데 말한다. 창업가 모임에서. 후배 창업가들이랑 술 마실 때. 멘토링할 때. 거기서 실컷 얘기한다. 회사 얘기, 투자 얘기, 매출 얘기. 그러고 집 오면 괜찮다. 이미 다 말했으니까. 아내한테 말하고 싶은 욕구. 다른 데서 해소되니까. 그리고 깨달았다. 아내가 듣고 싶어 하는 건 회사 얘기가 아니라는 것. "오늘 점심 뭐 먹었어?" "출근길에 날씨 어땠어?" "요즘 뭐 재밌는 거 없어?" 이런 거다. 일상. 소소한 것들. 예전엔 이게 시간 낭비 같았다. 지금은 안다. 이게 진짜 중요한 대화라는 걸. 아들 생각 한 달에 한 번 만난다. 전처 아들. 이제 중학생. 만나면 물어본다. "요즘 어때?" "학교는?" "친구들은?" 아들이 대답한다. 짧게. 성의 없이. "괜찮아요." "그냥 그래요." 어색하다. 여전히. 예전에 같이 살 때도 어색했다. 나는 맨날 회사 일로 바빴으니까. 주말에도 노트북 켜놓고 일했으니까. 아들이 말 걸면 "아빠 바빠" 했다. 그게 쌓였다. 지금도 그 거리가 좁혀지지 않는다. 한 달에 한 번 몇 시간으론 부족하다. 이게 제일 후회된다. 회사보다 아들과 시간 보낼 걸. 돈은 나중에 벌 수 있는데, 아들 어린 시절은 다시 안 온다. 그걸 몰랐다. 그땐. 현재 아내랑 아이 안 갖기로 했다. 서로 동의했다. 이유는 말 안 했지만 아내가 안다. 내가 아빠 역할 제대로 못 할 거라는 걸. 회사 하면서 육아는 못 한다. 또 같은 실수 하고 싶지 않다. 아내가 이해해줘서 고맙다. 밤 11시 30분, 침실 이제 잘 시간. 내일 아침 6시 기상. 침대 누웠다. 아내가 옆에 누웠다. "잘 자." "응, 잘 자." 불 껐다. 어둠 속에서 생각했다. 오늘 하루. 회사는 잘 돌아간다. 팀은 열심히 한다. 투자사는 만족한다. 매출은 오른다. 근데 제일 중요한 건. 옆에서 자는 이 사람. 아직 옆에 있다는 것. 첫 번째 때 잃어버린 것. 이번엔 안 잃어버리고 있다. 그게 제일 큰 성공이다. 회사 엑싯보다 더 큰. 창업가의 두 번째 기회 많은 사람들이 묻는다. "재기의 비결이 뭐예요?" 대답한다. "일단 살아남는 거요." 회사 말고. 사람으로. 망해도 살아있어야 재기한다. 정신적으로, 육체적으로, 관계적으로. 첫 번째 실패 후 나는 다 무너졌다. 결혼, 건강, 재정, 자존감. 다시 일어서는 데 2년 걸렸다. 두 번째 실패는 달랐다. 회사는 망했지만 나는 안 망했다. 관계는 남아있었고, 건강은 괜찮았고, 다시 시작할 여력이 있었다. 차이가 뭐였을까. 생각해보면 하나다. 일을 집에 안 가져간 것. 실패해도 집은 안전지대로 남긴 것. 그래서 회사 망해도 괜찮았다. 집에 오면 쉴 수 있었으니까. 아내가 기다리고 있었으니까. 첫 번째 때는 달랐다. 집도 전쟁터였다. 쉴 곳이 없었다. 그래서 완전히 무너졌다. 이번엔 다르다. 회사는 전쟁터지만, 집은 피난처다. 그래서 버틸 수 있다. 매일매일. 규칙의 의미 "집에선 회사 얘기 안 하기" 이 규칙. 처음엔 답답했다. 말하고 싶은 거 참는 게. 공유하고 싶은 거 안 하는 게. 근데 지금은 안다. 이게 서로를 지키는 방법이라는 걸. 나를 지킨다. 일중독에서. 강박에서. 불안에서. 아내를 지킨다. 내 스트레스로부터. 내 실패 공포로부터. 내 조급함으로부터. 그리고 우리를 지킨다. 첫 번째 결혼의 전철로부터. 규칙은 제약이 아니다. 보호막이다. 이 선을 넘지 않으면, 우린 괜찮다. 회사가 잘돼도, 회사가 안 돼도, 우린 괜찮다. 마지막 창업 이번이 마지막이라고 생각한다. 세 번째 창업. 성공하면 좋고, 실패해도 괜찮다. 이미 얻은 게 있으니까. 일과 삶의 균형. 아내와의 관계. 나 자신을 지키는 법. 이걸 배우는 데 두 번의 실패가 필요했다. 비싼 수업료였다. 근데 후회는 안 한다. 이제라도 배웠으니까. 42살. 늦지 않았다. 다시 시작할 수도 있고, 그만둘 수도 있다. 어느 쪽이든, 옆에 사람은 있을 거다. 그게 제일 중요하다.저녁 8시, 회사 얘기 안 하고 밥 먹었다. 이게 성공이다.